我が子の交友関係にどこまで関わる？

我が子の交友関係と言っても、乳幼児までは親同士の付き合いが中心ですので、どの子が友だちか把握できていますし、特に心配はないものです。しかし、幼稚園・保育園に入園し始めると、子ども自身が勝手に友だち関係を構築し始めます。「ウチの子はどんな子と仲良くしているのかしら？」と気になるのも無理はありません。

そして、「素行の悪い子とは付き合ってほしくない」「あの子といつも一緒で大丈夫かしら」など、我が子の交友関係についつい口出ししたくなるのも親心。では、一体どの程度まで親は関わってよいのでしょうか。

私は、子どもが初めて集団生活に入る幼稚園児の頃から小学校低学年頃までは、親が関わってもよいと思っています。

なぜなら、ヤンチャなタイプの子どもが、同じようなタイプの子と付き合うと、そのヤンチャな部分を助長し合い、「おれたち怖いものなし！」とエスカレートする恐れがあるからです。そうなると、彼らが中心となって授業を壊すなどクラスを荒らす原因になるかもしれません。ヤンチャな子は少し大人しい子と友だちになると、ちょうど自分が持っていない部分を補い合い、バランスが取れてくると思います。

我が子が同じようなタイプの特定の子とばかり付き合っていないかチェックし、できるだけたくさんのタイプの子と、大勢で仲良くできる場を作ってあげるのが、親の大事な役割ではないでしょうか。

それには、まずは我が子の交友関係を把握することから始めましょう。日常的な子どもとの会話の中から、また幼稚園の送迎の際に子どもが遊ぶ様子を見る、さらに幼稚園の先生方に聞くなどの方法があります。

それにより、「同じようなタイプの子とばかり仲良くしているな」と気づいたら、子どもに「なぜ、そのお友だちと仲良くしているの？」と聞いてみます。すると、相手が一方的に慕ってくるから、または子ども自身がその子のことをとても好きだからなど、色々な思いを話してくるでしょう。そこで、「同じ子とばかり仲良くするのではなく、自分にないものを持っている友だちとも仲良くなってみたら？」と話してみましょう。

子どもは互いに違うタイプと付き合う方が、交友関係に発展性が出てくるという利点もあると思います。もしも、特定の友だちとだけ付き合っていると、思春期などにその相手とうまくいかなくなった時の打撃が大きくなるかもしれません。幼少時代から年代も性格も色々なタイプの人と付き合えるようにしておくことは、ゆくゆく役に立つでしょう。

そのために親ができることは、学校以外の集団に子どもを入れる機会を提供する。たとえばスポーツチーム、ボランティア活動、習い事など色々あります。または夏休みなどにキャンプに参加させる、親戚宅を訪ねさせる、親の友人に積極的に会わせて家族ぐるみで付き合うなど、子どもの交友関係を広げる方法は結構あるものです。

子どもが様々な集団に身を置くことは、子ども自身が自分の多様な良い面を認識できることにもつながると思います。たとえば、学校では気弱で内気な性格と見られていた子が、英語教室に行ってみたらそこで仲良くなった子から「勉強ができるね」と言われ、それを機に自分に自信が持てるようになるかもしれません。友だちのタイプを固定化しないことは、その子自身を固定化しないことにもなるでしょう。色々な友だちからたくさんの刺激を受け、住む世界を広げ、自分の未知なる可能性を伸ばしていくこともできると思います。

そのためにも、親は子どもが幼いうちは、上手な友だち作りを応援してあげてはいかがでしょうか。